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愚人节的一大早,提示大家.请勿上当受骗,呆在窝窝里睡觉觉吧!我刚起来开电脑,上回被窝,战友们,也可出去走走体验愚人节的战火,你不上当谁上当?愚人节的日子,你是主演,我是导演,嘿嘿.笑话大全祝叨友们节日快乐!
为缓解就业压力,出台新学位制度,博士学位毕业后可继续攻读壮士,四年壮士毕业可攻读勇士,勇士毕业可攻读猛士,读完还可攻读圣斗士学位,毕业后如还找不到工作,可继续攻读烈士学位.
有个吝啬鬼.到一家药店中说:"我厌世了,对不起,给我十块钱毒药." 药店主:"十块钱的毒药,分量太少,不能死,至少要吃四百块钱才行." 吝啬鬼:"四百块这么贵,那没有法子,只好活下去了."
在街头,一个年轻人走向一个姑娘,他说:"你愿意接受我的邀请,到咖啡馆里去坐坐吗?" "不,谢谢!" "要知道,我并不是随便什么人都邀请的," 姑娘回答到:"要知道,我也并不是什么人都拒绝的."
"今天我看见一个家伙殴打一个女人." "你有没有跑去阻止?" "有,我跑上去告诉他:揍一个女的不是什么英雄好汉,为什么不揍男的?" "后来怎么样了?" "后来我就不省人事.什么也不知道了."
[生活笑话]某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?"
蝴蝶对蜜蜂说:你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句也不舍得给我.蜜蜂说:哼,还说我呢,你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呀!
一个病人向他的知心朋友说:"医生说,'他用两个月的时间就可以使我下床.'" "那他做到了没有?" "在第五天他就使我下床了……" "怎么回事?" "他给我看了住院费用的单据……"
傻子偷了乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓一跳,驼子挺身而出,跛子飞起一脚,麻子说:"看我的面子算了!"疯子说:"人要有理智!" 你也要祝我元宵快乐咯!
上帝说只要把这短信发给十个傻瓜，我就会永远快乐,“我的天啊！我可只认识你一个啊,怎么办？”上帝说“不要紧,发给最傻的,一个顶十个!!!”
国外某家医院规定5点下班,为了急诊病人的就诊,在医院门口挂着一个"很长"的指示牌,上面写满了细则.然后,指示牌的最后一段写着:如果你真有时间把这个细则读完,那么你的病就不是急诊,明天上班后再来吧.
化学工厂围墙壁上写着"严禁烟火"四个大字.晓阳每天都来这.警卫问他"你每天都来这里,是否有不良企图?" "绝对没有,我是来这戒烟的.妻子说'要么要烟,要么要我,两者选一'所以我每天都来,直至戒烟为止
位先生在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士:"您介意我抽烟吗?" "不,你就像在家里一样好了."他只能将烟盒重新放回衣袋,叹口气道:"照样不能抽."
"我小时候不得不偷偷摸摸地到处躲着抽烟.唯恐被父母亲发现."一位已有四个儿子的父亲说,"如今为了不让儿子们看了跟着学,我还得偷偷摸摸地抽烟."
一朋友刚买了房子,特别兴奋就给我打电话:"我买房啦!不过就一毛房(忘说"坯"字了),还得装修,可累人了."我有点纳闷的跟着问到:"就只有一厕所吗?那你住哪里啊?"
BP机大街上熙熙攘攘,忽然有BP机响,众人驻足,皆不是自己.正疑惑间.但见一捡纸老妪撩起破棉袄,露出一汉显BP机,赫然写着:"公园有纸,速打的来."
在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"
冰灾,我们相信政府,她带来合理用电;生活,相信自己,相信自己能带自己更好的明天.在这新年到来的日子祝我的朋友们,事业有成,身体健康.
男人可怜啊!男人的事业是党国的,成绩是领导的,荣誉是父母的,收入是老婆的,财产是儿女的,身体是情人的,只有缺点和错误才是自己的!
一日三笑人生不老，一日三恼不老亦老；遇怒不要恼，遇难莫急躁；常乐常笑，益寿之道；房宽地宽，不如心宽，知足者常乐，善笑者长寿！
洋人来国访问,经过红地毯时厂长不小心绊倒,说到"我cao"洋人问(翻译)是什么意思"是VERY~VERY~欢迎你"听后他很高兴.而后,这位厂长去回访时一下飞机.那场面壮观!!!只听见拉拉队大喊"我cao~我cao~我cao~
儿子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神看着儿子说：还不是因为你！
一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他."
一少女抱着猫去买鸡蛋,到摊位放下猫挑蛋,男摊主为了做好生意,所以夸顾客的猫:"你的咪咪好大呀!"女怒不语,男摊主见顾客没反应,又说:"你的咪咪好白呀!"此刻少女大怒:"再胡扯,我就捏碎你的蛋!"
新婚次日一大早,新娘痛苦地从洞房走出,一手扶着墙壁,一手捂着下身,大骂:"骗子!真是个大骗子!结婚前说有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!"
局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"
有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦,买完后,他们哭了,农民找了他们两张7块的.
一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了"
"小华由于考试作弊被开除了" "怎么回事呀?" "生理卫生考试时.他数自己的肋骨,结果被老师发现了."
那是一次智力竞赛,我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负.于是主持人,宣布了最然后的决出办法:"每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币."后来......
每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意..."
猜词环节,比画的说:"三国演义中关羽骑的是什么马?"猜的人不知道,比画的又提示:"再想想,这马吕布也骑过."猜的人大喊:"是貂禅"比画的大怒:"你傻啊,我说的是白天骑的!"
朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
第1天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了;第2天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了;第3天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:你丫要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!
唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试."
司机压死了一只狗,他问农民:"这是你的狗吗?"农民看看说:"不是,我的没有这么扁!"
老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！
如果时间可以倒转，我一定要和你过童年，我们捉迷藏，偷地瓜，抓蚂蚱，然后我揍你，你哭了，我就会哄你高兴，和你玩，然后再揍你，你哭了。我还会再哄你高兴。接着再和你玩.然后又……
有一个财主，好戴头巾。一次他命牧童晒头巾，牧童便把头巾晒在牛角上。牛走到水边，一看到侧影，大吃一惊，就跑开了。牧童四处寻找牛，见了人就问:"您看见一头戴头巾的牛了吗?"
施主,你今日所穿的内裤颜色凶多吉少,行事不利,万望即刻脱下扔进茅厕,以保平安.善哉善哉
父亲：你都这样大了，该找一个老婆了。儿子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢
刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片
打了那么久，斑竹给我点威望吧！！！:lol |
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发表于 2008-6-22 17:08:03
楼主