笑掉你大牙

东木绿

《全球极品短句》

　　我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。   

　　您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、出门时少管闲事。   

　　我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。   

　　过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。   

　　如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？   

　　我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。   

　　盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。   

　　把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。   

　　我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。   

　　假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。   

　　我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。   

　　我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？  

　　我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。  

　　你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。  

　　你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？  

　　我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。  

　　每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。  

　　在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。  

　　你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。  

　　如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。  

　　我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。  


只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。  

　　生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。  

　　你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!  

　　各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日!  

　　我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了.  

　　除了一项，其余栏目填得都挺好，关西这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。  

　　爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。  

　　悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。

别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。  

　　老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。  

　　为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。  

　　玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。  

　　选择题：假如泉和扁同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？  

　　如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。  

　　秀发去无踪，头屑更出众！  

　　我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。  

　　这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。  

　　人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然。  

　　昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？  

　　一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。  
1.公交IC卡  
　　几年前的事了，那时刚实行刷卡，车到站，上来一个高挑的女子，她的IC卡可能是放在牛仔裤后面的兜里，所以一上车就把屁股往刷卡机上一靠，“滴“的一声后就进车箱了，这个女子后面跟着个老大娘，个不高，她就觉的奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘车了，所以她一上车就尽力掂起脚板，使劲把屁股也往刷卡机上靠，靠了几次也没成功，这时，司机发话了，“大娘，你在干吗，抓紧投币上车啊”。大娘说：那个姑娘不是把屁股往这儿一靠就能乘车了吗？呵呵，原来是这么回事，司机哭笑不得，只能跟他解释，人家姑娘用的是IC卡，  
但大娘不懂虾米叫IC卡，她仍跟司机纠缠，“你这个小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了，我老太婆跟你撅了这么多次屁股，你反到不让我进，你到底什么意思？”，车箱里的人都笑了起来，司机被他弄的也下不了台，只能挥挥上让她进去.  
2.听错了  
　　一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没？……  
　　买票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没?  
　　最后才搞明白，那人是想去“建国门！”  
3.小偷  
　　某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！！  
4.要钱  
　　一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。  
　　车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢?  
哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。“  

5.追车  
　　早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“  
　　这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”  
6.下车  
　　公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。  
　　“这里是站牌吗？”司机怒道。  
　　“就因为这里不是站牌我才给你说一声。“  
　　司机无语。  
7.拉环  
一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：”集满三个，送司机签名照一张！”  
8.座位  
有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！
【我在IT厕所的遭遇】
  
一日，去逛电脑城，突然觉得一阵腹痛。不好，要如厕。急匆匆来到WC前，抬头只见门口上方挂一电子牌：上写“最新WIN2000 SERVER WC”  

不禁赞叹：果然是IT，高科技！  

好急，快进去，怎么门推不开？抬头一看，电子板上显示：“用户名不存在或密码错误，请联系管理员。”  

给看门老头交了两毛钱，拿了个密码，急忙入内，冲向马桶。  

可是马桶盖怎么也打不开，我实在忍不住了，用力一拉，墙上弹出一块牌子：  

“系统提示：您没有这个马桶的访问权限！”
我晕！好在我知道一个超级用户密码，这时起了作用，在控制面板中输入后，马桶盖终于打开了……长输了一口气，好舒服哦。  

完事，伸手去拿手纸，手纸却又没法从盒子里抽出来，不会吧，难道？  

一转头，果然，又弹出了一个牌子  

“此纸盒已加密！”  

我晕，正在急不可耐时，旁边蹲位有人伸过来一只手：  

“你第一次用WIN2000 WC吧，没关系，我们手纸共享好了”  

“谢谢，谢谢！”边道谢，边提好裤子，一冲马桶，又弹一牌子：  

“病毒已清除！”  

刚走两步，只听“砰”的一声，马桶盖大力的关上了，牌子上道：  

“连接超时，请刷新！”  

… 好险！  


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[ 本帖最后由 喻樂 于 2008-10-21 12:50 编辑 ]

东木绿

本帖申精本帖申精本帖申精

gzh9619

这种帖子不仅不能精华、

而且还有删除的可能  。

转帖都是不能给精的、

唯我独尊

如果是自己编的话才有可能成精华~~~~~~

天堂的幽灵

这种帖子能精，好有趣啊

唯我独尊

*em94 可这是转帖~~~~~

噤非池中物

个人认为偏向于冷笑话*em94

flyingpig

原帖由 gzh9619 于 2008-10-18 13:55 发表
这种帖子不仅不能精华、

而且还有删除的可能  。

转帖都是不能给精的、

同此高人*em94 ....

flyingpig

lz一直是引人注目以及发笑的一只小菜鸟.....*em94

东木绿

....
你们怎么知道我是转贴？*em53

273392256

* 肯定看过卑



*em57 呆啊....

273392256

2.听错了  
　　一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没？……  
　　买票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没?  
　　最后才搞明白，那人是想去“建国门！”  
3.小偷  
　　某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！！  
4.要钱  
　　一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。  
　　车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢?  
哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。“  





在很久很久以前的猪齿手册上看过