某国人好战。 古时 几乎所有的少壮男丁都被征召去当兵打仗， 根本没有时间结婚生子， 所以 人丁越来越少. 当时 一个国主就出了一个国策， 让所有的男人 不论何时何地， 都可以随便跟任何女人发生关系， 来保持人口的出生率. 所以 在休战期间， 某国女人都习惯了「无论何时何地」的那种方式， 干脆 就背著枕头、被单出门， 后来 就成了现在所谓的「和服」. 很多女人 被人「无论何时何地」后， 对方都来不及告知姓氏， 就又去打仗了， 所以 她们生下的小孩 就出现了 「井上」、「田中」、「松下」、 「渡边」、「山口」、「竹下」、 「近藤」……
一个中国人和一个日本人来到新年庙会，他们先来到了玉帝庙。
>玉帝说，“说吧，我能满足你们一个跟权利有关的愿望”
>日本人赶紧说：“我要当世界之王”
>于是日本人成了世界之王。
>中国人接着说：“把他带到一万年前去”
>于是日本人成了世界猴王。
>
>他们接着又来到了财神庙。
>财神说：“说吧，我能满足你们一个跟金钱有关的愿望”
>日本人抢着说：“我要很多很多钱”
>于是日本人有了很多很多钱。
>中国人接着说：“我要他一直欠我钱”
>于是日本人的钱都还给了中国人。
>
>他们接着又来到了月老庙。
>财神说：“说吧，我能满足你们两个跟爱情有关的愿望”
>日本人色眯眯的说：“我要一个大美女”
>于是一个美女站在了他的面前。
>中国人接着说：“把这个美女变成男人”
>于是美女马上就变成了男人。
>
>日本人很生气，为了不让中国人捣乱，第二个愿望他叫中国人先说。
>中国人说：“把他变成女人”
>于是日本人变成了女人。
>日本人没有办法，只能说：“我不要当女人”
>于是日本人变回了男人。
>
>日本人太生气了，故意甩开中国人，自己来到了满神庙。
>满神说：“你想吃到最好吃的东西吗？”
>日本人流着口水说：“想”
>满神说：“你想穿上最美丽的衣服吗？”
>日本人脱了衣服说：“想”
>满神说：“你想得到最强的女人的宠幸吗？”
>日本人脱了裤子说：“太想了”
>满神接着说：“代价是你的真爱和良心，你愿意吗？”
>日本人感动的流出了鼻涕：“我愿意”
>满神说：“你愿意可是你没有”
>
>中国人接着也来到了满神庙。
>满神对他说：“你想吃到最好吃的。。。”
>中国人马上打断了她：”丫是不是陈红？“
>满神：”。。。。你怎么知道？“
>中国人说：”少废话，不要以为头上顶个避雷针我就认不出你小样了，陈凯歌呢？“
>满神自豪的说：”他在地摊上卖乌鸡呢“
>中国人说：”以后没有大人带着自己不要出来玩“
>满神委屈的说：“以后不敢了”
>中国人说：“知不知道装神弄鬼是犯法的？”
>满神低下头说：“我知道”
>中国人说：“知不知道知法犯法罪加一等？”
>满神脸红着说：“我也知道”
>中国人说：“那你想不想我报警？”
>满神惶恐的说：”千万不要“
>中国人说”那你想不想陈凯歌？“
>满神坚定的说：”不想“
>中国人说”那你想吃到最好吃的东西吗？“
>满神流着口说：“想”
>中国人说：”那你想穿上最美丽的衣服吗？”
>满神脱了衣服说：“想”
>中国人说：“那你想得到最猥琐的男人的宠幸吗？”
>满神不加思索的说”太想了“
>中国人指了指旁边的日本人，对满神说：“把他带走，其他想想就行了”
一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你们怎样处理吃剩的虾壳？““当然是倒掉啦，“侍者道。“NO！NO！NO０日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。
一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？““当然是倒掉啦，“侍者道。“NO！NO！NO０日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。“
结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍：“请问你们怎样处理吃剩的口香糖？““当然是吐掉啦，“侍者道。“NO！NO！NO０日本人摇摇头，得意的说，“在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。“
侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？““当然是扔掉啦。“日本人道。
侍者摇摇头说：“NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。“
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一个日本人写了一首情诗送给女友：
我的太阳，
你是我的太阳。
你还是我的太阳，
你像我母亲，也是我的太阳！
翻译成日式汉语就是：
日我，
你日我。
你还日我，
你日我妈！
1)四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。第一个医生说："我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面 的一切东西都是按字母顺序排列的?第二个医生说："我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按 数字顺序排列的。" 第三个医生说："我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的。" 第四个医生说："我最喜欢为日本人做手术。"其他三个医生面面相觑，表示怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。
(2)一个人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。"接线员说："对不起，他上周去世了。"第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？"那个人说："因为我就是喜欢听这件事。"
(3)一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！"日本人摇摇头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。"一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！"日本人摇摇头说，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。"结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍："请问你们怎样处理吃剩的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！"日本人摇摇头，得意的说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。"侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说："NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。"
(4)通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道："瞧，丰田！日本制造！多快呀！"过了一会儿，又一辆出租车超了过去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了过去。"嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。"是本田！日本制造！快极啦！没治啦！"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金。""这么近就要1500美金？！""计价器！日本制造！快极啦！没治啦！"
(5)有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞.....这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！......
有一中国人(先生),到了希腊,由于语言严重不通蹲错了坑(也就是传说中的WC),舒服之后出来,发现门口围满了人,当地居民手中拿棒,准备殴打,他怕怕..怕得不的了,结果灵机一动,他说了一句话,所有人都让开了，也没有责备他,大家知道他说了什么么?
他说---撒游那啦~~~
.一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险，结果全被吃人部落抓去了，可部落酋长说：“我今天心情好，不吃你们。但你们都得挨一百板子，但在挨
板 子 前你们可以有一个愿望实现。”
先挨板子的是美国人 他说：“挨板子前 先给我屁股上垫10个坐垫。” 垫罢，板子雨点般落下。先前70板还凑合，70板之后，坐垫被打烂然后就是板板见血……打完， 美 国佬摸着屁股走了。
日本人见状，要求再加10个床垫 1，2，3……100打完日本人起身拍拍屁股，没事然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。
中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说：“来,把日本人给我垫上。”……“要正面朝上。”
日本首相小泉想以自己名义发邮票，印完后出售，过段时间他去商店看看销量如何，
商店老板说：人们都说这邮票根本贴不牢~！小泉纳闷的很，
然后自己拿了张邮票在背面吐了口口水，然后往纸上一帖，很牢，
他不满意的问，这不是很牢靠吗？？？
老板为难的答到：可是。。。。大家的口水都是吐在正面的啊~！
一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。
它想尝尝，就走了进去。
忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？”
“我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……” 要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。
于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”
3.有一种测试性能力的机器，只要投币，再对着洞干一下就会有结果.于是...
中国人笑着投了币，顶
“你的性功能十分强壮”
英国人不甘示弱，投了币，顶了一下！
“你的性功能基本正常”
美国人大笑，说道“看我的”投了币，顶！
“系统出错，请不要拿牙签跟我开玩笑”
日本人笑得直不起腰来，投了币，脱了裤子，顶！！！
过了1分钟..
过了2分钟..
过了3分钟..
当大家认为机器坏掉散去的时候..
“你既然投了币，为什么不来试一下呢？”
又是这三人一起做飞机 这次有出了故障 三人又跳到了另一个野人的部落 这个部落也有个规矩 就是每个外来人必须和大猩猩交配 如果有了小猩猩就放他们走 然后把他们每人都关在了一个笼子里过了一段时间 布什抱出来8个小猩猩 布莱尔抱出来4个 小泉一个也没弄出来 部落酋长说你不能走了 小泉委屈的说 操 这他妈的能怪我吗 也不知道那个王八蛋给我放了个公猩猩进去
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发表于 2010-2-2 10:17:15
发表于 2010-3-28 19:23:53